我~知道~

很多微笑，明知道虚伪，却还强挤着笑容；
很多回忆，明知道痛心，却还是无法释怀；
很多时候，明知道厌倦，却始终一成不变；
很多放弃，明知道美好，却始终不甘离去；
很多渴望，明知道无用，却始终想得到理解；
很多束缚，明知道拉扯，却还是摆脱不了；
很多事情，明知道结局，却还是想停也停不下。

如果妳遇到这样子的女孩子....

有一种女孩子在陌生人面前只懂微笑，不说话

但在熟人面前却很开朗，吱吱喳喳，

并总是朋友对她有请求，她总是犹豫，最后还是默默去帮忙

不要认为她吝啬小器，她只是重视比情人比朋友还多

男友和朋友们嘻嘻闹闹，饮酒吆喝，她也总是在旁傻笑着。

这一种女孩总是谈恋爱，生活的中心就是男友和恋爱，

往往也被人们贴着花心、不知自爱的标签在她们身上，

即使有觉得能付托一生的对象，她还是选择装作不在乎，

选择默默付出与关心着，因为承诺本来就不是她能给的，

她的承诺很淡像空气一样，却总能淡淡的温暖人心，

却也只能这样子而没更多的结果。

其实她很努力的付出自己，只不过谁会多去注意空气中有什么呢?

这一种女孩子极少会逛街，她害怕热闹，

但每逢情人节庆，也会期盼，也会渴望，

幻想紧握着她的那一只手，永远不会再分开，

该是多么幸福，多么的温暖、多么的美好….

这一种女孩子

习惯在自己的情人面前聊些家常闲话，总是在撒娇，

即使为了他失去所有朋友，

在她的国度里，拥有他就已经足够!

这种女孩子也会偶而的忧伤

只不过不会轻易让人发现

朋友问她怎么了

她也只是摇摇头笑了一下

其实她只是感觉疲惫了

她只是想要一个归属

这种女孩子并不是每一场恋爱也付出百分百真心

，一旦真正恋爱了一定将男友看得比任何事也重要，

她常常忘东忘西，亦不懂得搞什么惊喜，

但总会切切实实的照顾他的起居饮食，

把他的一切放在心里。

这样的女孩子恋爱的时候

总是把男友放在心中第一顺位爱护着，

不要认为她有时像妈妈一样，啰啰说说的，

其实只不过是他太过重视才会这么捞叨。

这样的女孩子，如果男孩子离开了，

即使他们还是心爱着对方，

她还是强忍着破碎的心对男孩说我已经有别个了，

不要笑她太绝情，她真的很爱你，

但是她知道不能让你爱她爱得失去了自己，

这样的女孩子失恋的时候最让人感觉船过水无痕，

一样的生活，努力的工作。

当姊妹小心的问: “你还好吧?"

她只会伪装着自己，夸张地说自己又恋爱了，

回到家，一个人的孤独角落，自己舔拭着那破碎的伤痕

若你遇到了这样的女孩，

如果你们是朋友，请体谅她平日的情绪化，

其实她只是脑袋中太多回忆在转动，快乐的、伤心的，

你想想她似乎总在留意你，默默的关心你。

如果你真的喜欢上她，请你给她一点暗示，

因为她很傻气，总是状况外，

原谅她的迟钝，她只是喜欢犹豫!

若她喜欢上你，请你不要急着认定她是怎样的人。

她在别人眼中总是坏的，花心的，不是一个值得爱的好女孩

其实她担当女朋友这角色十分称职，

该说话时说话，该管束时管束，总是恰到好处。

如果你们已经在一起了

请你好好把握她

这样的女孩子，一点亦不笨，

但是心灵比你想像中还要脆弱，

请你别让她伤心、害怕、缺乏安全感。

这一种女孩子就以这样的方式生存着，

她有她的理想，即使在你心目中只是鸡毛蒜皮的事。

有时你觉得她情绪化，只不过是她的情绪被你每个小动作牵动着。

有时你觉得她乏味，只不过是她喜欢确确实实打理你身旁的一切。

有时你觉得她冷漠，只不过是她知道你跟她亦需要私人空间。

有时你觉得她花心，只不过是她不断在寻找真正、最终的依靠

没有一个女生喜欢在男生们中飘荡，

没有一个女生喜欢在爱情中冒险，

或许在她心目中有很多对她非常重要的人或回忆，

但是她确实努力地生活在有你的未来里

希望能做一个有温柔、体贴你的女人!

不是因为条件，还是有人喜欢你，你也得活的比以前更好...也不是因为对爱情死心。在ktv突然听到的某首歌，还是会让你不自禁地模糊了视线；一些场景，一些气息，始终无法忘怀...

朋友帮你介绍是，你也会满心期待。有人来搭讪，话题围绕着你单身的原因，而最后的结论是，你太挑了！其实你不是挑，你只是败在感觉而已...

闭上眼睛吹蜡烛时，还是希望身边有个他陪你一起许愿...夜暗临袭的时候，还能有个肩膀让你依靠...其实你知道自己为什么不能好好谈场恋爱。就是因为你太清楚自己是怎样的一块料，所以不会再想再受伤，就像是，跌倒以后的伤口留下了隐隐作痛的疤痕，于是走路时不敢再蹦蹦跳跳了！

因为惯性太强，记性太好，认识一个人很简单，但忘记一个人却是非常困难。心里住了个人就难以再容纳第二个了...曾经心满意足的闭上眼睛，让他带你到任何地方去，最后却差点失去自我回不来了...所以不能再失去方向感了...单子也变小了。以前喜欢男生有幽默感，现在更在乎安全感。以前打电话找不到人就拼命的打，现在发了短信没回应，即使心中有波动也会忍住了。以前最有兴趣的是对方的过去，现在会先关心这份感情有没有未来！


所以，你宁愿和朋友癫癫闹闹，也不愿让对方觉得自己很在乎他。你安慰自己，有朋友就够了，一个人的生活也蛮不错嘛～你忘记了当女朋友的感觉，当那个让你心动的人出现时，你开始慌张害怕...


你想要有人一起旅行，一起看电影，一起开怀大笑。你想和那个人说自己准备好了，知识没有勇气，其对方多点耐心。不再需要太多的惊喜，一份相守以望的感情，抬起头来相视而笑，安心的生活，如此而已～

别对我太好~

對有一種女孩來說，愛上一個人需要極大的勇氣

因為她對自己沒信心，因為她害怕受傷害

她習慣等待，即使是知道怎麼樣也等不到的人
她一樣能一直等下去

她希望被疼愛
被呵護的感覺會讓她很安心
被愛的感覺會讓她很快樂

她不喜歡曖昧的關係，那會讓她很痛苦
和自己喜歡的人曖昧
雖然那個人對自己溫柔她會很高興
但是她會誤會，誤會那個人對自己也有好感
然後她會開始猜測
會因為他怎麼對自己而改變情緒
會拼命想要了解為什麼他會這麼做
看到他對其他女生好
她會認為其實對他來說自己並不特別
認為他只是同情才對自己好

這樣的女孩
在別人面前習慣隱藏自己真正的情緒
她能在心情不好時，在別人面前卻是一臉笑容，甚至人來瘋
好像根本沒有任何不開心的事
如果她在朋友面前哭了，那表示………

她撐不下去了
她不擅長訴苦，所以不希望別人問她為什麼哭
她只需要一個擁抱
擁抱能讓她發洩心中的痛
之後就能恢復臉上的笑容
雖然心裡的傷還沒復原，但至少又有撐下去的力量

這樣的女孩
如果你歡她、愛她
那就告訴她你的心意
不要讓她自己胡思亂想
愈多的猜測她會愈對自己沒信心
最後甚至會開始討厭自己

如果你對她並沒有意思
不要玩曖昧這種遊戲
你對她的溫柔其實是一種殘忍
明白的告訴她你的感覺
雖然她會受傷，但也會鬆一口氣
不用怕從此不再是朋友
等她自己默默的舔舐完傷口後
她依舊是那個開朗的女孩
只是要注意
她表面的復原並不代表內心也恢復了
絕對不要提起感情的事
否則正在結痂的傷口
會再次裂開、淌血

也许我不同？

《也许我不同？》只是一首在台湾金曲龙虎榜季名单几乎名落孙三的一首歌…它，并没有不同！

也许我不同？那只是一种迷信，一个误会，一个寄托，说穿了只是自欺欺人的谎言…

相信每一个人都会抱着这种“也许我不同？”的想法！他负了她，但“也许我不同”，他跟她不长久，“也许我不同？”…太多太多的也许，就像一种赌博，不是没有中奖的机会，只是你会是那千份万分之一吗？

明知道会失望会受伤，但是还是抱着那份“也许”，满心地期待着“也许”的到来！是不肯认输还是不愿接受事实？命运，际遇，朋友，爱情，事业，家庭…每一个人到抱着“也许我不同？”地期待,期待自己的一切会是美好的，独一无二的…

我不喜欢“也许”，如果可以我宁可把每一件事摊得清清楚楚！事违人愿，越是想清清楚楚地交代一切，越是把事情搞得拖泥带水？别问我为什么？或许是因为我没有承担后果的勇气吧！

真的好想问一句，对你而言，我是否不同，特别的？还是我也在自欺欺人而已？

隐瞒 VS 欺骗

我讨厌被人欺骗，所以对着身边的人，我选择坦白...曾经天真地以为只要不说谎就不会有误会有争执！但原来有些事情是不能坦白的，以为那只会带来更多的吵架声！渐渐地，我学会隐瞒...隐瞒，只是不把话说清楚，你没问，我就不说！隐瞒，就是去掉重点，简略得把事情带过！隐瞒，真的可以减少争执，但同时也给双方建了一道隔膜...越是隐瞒，隔膜越多，两个人之间越来越陌生！明明很清楚这样的相处会带来不堪设想的结局，但却不愿去解决！因为我们都明白，坦诚只是遥不可及的想法，坦诚只会带来争吵！

隐瞒和欺骗只是一线之差！过度地隐瞒会让人趋向欺骗！为了让自己的隐瞒不被发现，欺骗就成了隐瞒的嫁衣，只为了把隐瞒包装起来不被发现。我不晓得自己是否能做到隐瞒而不欺骗！我选择了坦白，选择了坦白带给我的痛！我以为坦白坦诚可以换来别人对我的信任，原来那只是自己一厢情愿的想法！我的坦白只是在加重某人的疑心病...

对我而言，无论是欺骗还是被骗都是很痛苦的事情！欺骗自己在乎的人，一旦被拆穿，在对方的心里你是个不能在被信任的人了！被自己在乎的人欺骗，那道伤绝对是你难以想象的...
但是现实是残酷的，坦白也只是天方夜谭，因为我们已经习惯 相信谎言了，坦白的话永远是最让人难以相信的事实！说穿了，每个人也只是活在自欺欺人的谎言中...

我想要的~~~

                小时候总有很多想法，渴望得到这个得到那个，可以因为一件很平凡很普通的事情就感到很幸福。但是长大以后，即使拥有比以前再多的东西，也很难换回一个真心的笑容！一直以为只要付出一百分的努力，你就可以得到一百分的回报，但是很多事情你越是渴望，付出的努力越多，你得到的只是撕心裂肺的失望…慢慢地，不敢再有渴望的感觉，因为只有这样就不会失望的！有时朋友总觉得我冷冷的，我只不过是想不要太在乎，因为我知道我越是在乎一样东西我越会失去它！但这并不是件好事，因为不敢渴望，我已经连自己迷失了自己，我不知道自己想要拥有什么，总觉得心里总是多了洞，怎么填也填不满…

                不管遇到怎样开心的事情，再怎么开心也只是一杀那得事情而已，我没办法把我的开心留着，替而换之的是只是淡淡地微笑！每当让自己放空的时候，脑袋好像有千百件烦恼在围绕着似的，但一回过神来，却无法道出那些所谓的烦恼…有时真的很喜欢那种喝到醉醺醺的感觉，因为只有那个时候再不会觉得那么郁闷…那些烦恼好像真的可以跑到九霄云外似的，也不会感觉到心中那口洞的存在，什么事都能搁在一旁，不管不理，多好啊！

                其实我并没有不开心啊！但是为什么就是那么郁闷？就好像心中有千言万语，向哭诉却找不到可以诉苦的对象，即使真的有个人可以当我的听众但是我应该还是没办法说出那种酸酸涩涩的感觉，因为我就连自己为什么有这种感觉也搞不清楚！我不想让自己又停下静下来的机会，因为我讨厌的寂静围绕的感觉，很容易红了自己的眼眶~！但却不知道能忙些什么让自己别那么闲…

                其实这个假期我并不想呆在家，更不想打假期工，我只想拿起我的背包到处去旅行，但我不敢，我不想因为自己的行为让父母又再为我担心，就好像有个枷锁困着我，让我不敢任性妄为！每一次我都珍惜我现在拥有的，是多少人渴望的幸福，为什么我就是不知足，为什么就是要选择闷闷不乐，我以为挂起笑容就是快乐的源头了！但我却好讨厌这样的自己因为我只是让自己变得更无奈而已！我只是在把嘴角往上扬而已，那根本就不是发自内心的快乐！我真的很想找到渴望想努力争取的目标！

如果明天再也见不到日出~~

2012世界末日这个谣言似真似假，大家都在议论纷纷2012是否是人类划上历史的句号？不过大家都坚持相信那些只是谣言，即使再多天灾的发生，大家也只认为是巧合而已！虽然老是说，如果2012是真的我们也不能改变什么！其实，我很清楚知道自己始终觉得2012世界末日只是谣言，可能是因为自己生长在一个太平的国家，每太多的天灾人祸，很难联想到身在水深火热的灾民（尤其是最近的日本大地震）！

其实脑海曾闪过这样的念头：如果明天就是世界末日，我最想做什么！以前总会说要和自己心爱的人到最后一秒，但是，现在改变了，如钩明天是世界末日，我只希望能和家人好好共度最后的时光！其实，不必等到世界末日，很多事情都应该趁还来得及之前，好好珍惜！

以前，我并不时那么想呆在家，并不是和喜欢和家人聚。直到，身边的一位朋友去世，毫无预计，就这么突然就离开了！来不及开始自己的大学人生，来不及好好谈场恋爱，来不及孝顺自己的父母，就这样一声不响地走了！只能让留下的人，无奈地接受！很多朋友都不明白为什么我老爱回家，其实我只是，只是害怕那天我不小心离开了，却突然发现在我离开前，却没有好好地和爸爸妈咪聚在一起，害怕哪一天父母不在了，才后悔没能回家陪他们！

其实我对“家”并没有太多的好感，可能是从小到大都只是住在店面吧！或许有些人会问，那又有什么不同呢？还不是一样的！是一种感觉吧！曾经很羡慕那些放学回家就能舒舒服服休息的朋友，不必对着太阳炽热的照射，不必忍受人来人往的吵杂声，还要帮忙顾店的累...但是，我知道没有这些那来现在拥有的生活！只是有时还是会忍不住想有一个不是店面的“家”！

抛物线的感觉

有一个人可以整天呆在电脑前只为了等你上线可以希望能和你聊上几句，但是最后她还是选择了不上线，害怕看见你即使在上线却只能傻傻看着你放离开的状态而已...她好几次好不容易鼓起勇气发了信息给你，却换来傻傻地等待；即使你回了信息也只是短短的几个字，让她看了更心酸...

你不会知道她会因为你简单的几句话而开心一整天，但她却不明白为什么你总是忽视她的存在，看见你能和身边的每一个朋友那么要好，但对她却总是冷冷的，就连多说一句话都不行，她不明白自己就这么让你讨厌吗？好几次她都鼓起勇气想问个明白，但却害怕把话说明了会让你更加避着自己，她没办法下那么大的赌注！

她只想在你身边当个普通朋友，偶尔可以和一班朋友一块儿上街看戏，在你不开心的时候充当你忠实的听众，那她就心满意足了，但你却选择把她隔离在你的圈子之外，对她冷冷的，难得说上几句话也只是因为课业的需要而已...喜欢你是她的权利吧！她又没给你带来什么困扰，为什么就不能好好的当朋友呢？她努力地告诉自己，一切只是她太敏感了，她努力告诉自己，你对她和每个朋友都一样，为什么你要把她的努力击毁，让她受伤，如果你真的觉得它的存在对你而言是一种困扰，那就请你说明，她会选择离开你的视线...她也有一颗细腻的心思，你的一举一动会扰乱她的思绪...

其实她也在努力地学习忽视你，只是她办不到，即使假装对你冷漠，那只是因为不想被你的忽视给伤害；游览你的部落却成为她的日常习惯了，她想知道你的近况却不知道可以怎样关心才不会让你觉得困扰！其实她并不想喜欢上你，只是动了心，需要时间来平复自己的情感...或许那天她会鼓起勇气让你拒绝她自己，然后再彻底死心...那时的她应该会难过得要死吧...但也会更快地死心...

water rocket done by UMP students.wmv

生病的一天

早上七点半就起床了><（因为全身都痛到不行），开了面子书“温习”了一会，还是选择继续睡觉！十二点又起身（还是因为全身都痛到要散掉的感觉）... 不知道是因为昨天驾车载国顺出去太累了，还是因为考试时细菌感染，总之结论是-我生病了，又冷又热，全身的骨头好酸好痛，头重重的。想看医生，可是星期六，学校的诊所又没开，pekan又不知道有没有，关丹？唉...好远哦！（而且诊金好贵哦）所以去杂货店买了100plus+犀牛水+butter面包解决了午餐后，又继续闭目养神！为什么生病的时候这么能睡！唉...四点半，还是因为腰酸背痛给折腾醒来了TT 没办法啦，只好起身冲个凉，希望可以去去热，退退烧，结果却冷到半死！过后拜托fanny帮我多买一支犀牛水（希望喝了会退烧啦），然后又在继续继续地睡觉。一直到八点多fanny把犀牛水拿给我才起身！（她看我生病就附送两粒退烧药^^）

总结今天当了一天的猪，不知道昏昏沉沉地睡了多少个小时><

属于他的 柜子

打开心底的柜子，一幕幕的画面一遍又一遍地在脑海浮现着，曾以为自己已放下了，突然才发现是我选择了逃避，将那些与他的回忆锁到心中最底层的柜子，然后一次又一次地说服自己，我已经不在乎他了，我可以好好过自己的生活了...以为挂着笑容的面具，心也会被牵起‘快乐’的枷锁！只是我牵上的并不是快乐，而是欺骗，我选择欺骗自己，我努力让自己相信我可以好好享受着单身生活，我努力让自己快乐面对每一天的到来，但是我的努力却让自己更容易染上伤感；上一刻还在开怀大笑，下一秒却抱着自己没原因地哭泣...大起大落的情绪让我的生活陷入崩溃边沿...

当回忆的柜子打开后，才发现我是那么的不舍得，我不舍得舍弃和他的回忆，那些回忆已经深深地烙在心中的每一个角落；熟悉的地方，熟悉的味道，熟悉的习惯，却需要生涩的去适应。看着一系系的照片，忆起快乐的日子，无数的夜里不停地问自己是否为自己当初的决定感到后悔了？我知道，我一直都知道，打从我把分手说出口的那一刻起我就后悔！只是我知道我必须坚持，不管多么痛多么后悔都不能不坚持下去...因为...因为，我知道他不会珍惜我对他的好。或许他已经认定我是离不开他了，我每一次提出的分手在他眼中只是我这个任性的大小姐在闹情绪而已，待我气消冷静后再哄哄就好了！他根本不明白每一次的分手都是我心如刀割，一整夜哭肿了双眼的决定！

曾经也以为可以这样和他一辈子就算了...因为不敢想象没有他的日子我要如何熬过，没有他的情人节圣诞节生日，还有每一个新年我可以一个人完成吗？只是他的承诺，换来一次又一次的失信，他的解释，换来一次又一次的隐瞒，我曾经让自己麻醉，然后忽视一切，我以为这样的自己就可以懵懵懂懂地和他一辈子！或许是我在天真地以为我这样的忍受，他会发现我红着眼眶忍着眼泪的笑容会，发现我的痛我的难过！是他从来就没发现我的痛吗?还是他选择忽视我眼泪？是我的眼泪太廉价了吗？一点也不值得被珍惜？

我现在的难过并不是因为对他感到失望，而是和他有过太多太美好的回忆，拥有太多开心的笑容！难过的是，那已成为过去式了，我们已经回不到那一刻了，即使心中有再多的不舍和依恋，但我很清楚，是我选择放弃这一切，难过伤心生气失望开心甜蜜，我选择全部地割弃了，坚决地剪断了，不会觉得苦苦涩涩，但也失去了甜甜蜜蜜！就连心痛难过我也必须藏起来，是我做出的选择，我没资格去怨去恨，就连后悔也没资格！如果我后悔伤心那就意味着我的决定是错的，不是吗？我不想承认自己做错了选择...我害怕，我那么忍心的决定是错的！

不知道为什么会给自己套上提出分手的人就是不会受到伤害的那一个；提出分手的那一方不会伤心难过！我现在才清楚地体会，提出分手的那一方才是最痛最痛的，再怎么的伤心也要很快的复原，连要恨要怨也不行，却又放不下和对方的快乐，还要必须被曾经深爱的人怨恨...甚至恶言相对！却不能哼上一声，更不能让身边担心你的人知道，只好默默地往肚子吞...

五年半的感情，五年半的回忆，我为什么还要执著着！我不知道是什么让自己那么残忍地一次又一次拒绝他复合的要求，或许真的不想再有无数无数次的对他提出分手，不想再听每一次都是最后一次的保证..或许我们的结局我们开始的时候给就写下了结局...《童话》，算是我和他的歌吧...歌词的每一句都好像在预言了我们的爱情！“好久没有在对你说我身边的故事，你开始在乎了，你想努力挽回我们的感情，我却告诉你，我们分手吧！你给的不是我想要的幸福....."

是时候把回忆收回心中的那个柜子，这次要锁得紧紧的，不再让它跑出来了...

人最怕就是动了心 by 愛、文章

理智的人总以为可以控制住感情，可人一旦动了情，理智和清醒虽然让你不想不看也不听，但你依然会陷入爱里。

如果你动了心，你不会把任何人放在眼里，只把他放在心里，从此你会觉得人生的一点一滴都因为有他而变得有意义，你会奢望走进他的世界和他在一起。

心动有了一点，你会去关注与他有关的所有信息：他的笑容、他的模样、他的一举一动、他的一言一语、他的喜好他的生活他所在的城市……

心动多了一点，你会期待他的出现，等待他的问候，盼望他的关怀，有了这些你的自信多了一点，你的快乐多了一点，你心动的弦能演奏乐曲。

心动再多一点，你会牵挂他，思念他；你会担心他，想念他。他出现了你会很兴奋；他不在你会很失落；你不在怕会错过他。

心动又多一点，你已情不自禁，白天黑夜满脑子想得全是他，会因为他简单的问候而激动，会因为他的只言片语而甜蜜，会因为他的关心而幸福。              

心动还多一点，你已不能自己，喜怒哀乐全因他而起，他在时眼里全是他，不在时全是他的影子。

对他动了心，你想天天有他的信息，却总是小心翼翼，害怕他觉察你有多想他。你总想多了解了解他，可他不说你不会主动问他，一直等待他自己向你诉说。

对他动了心，你会恋上他喜欢听的歌，优美动听的旋律相伴，你会幻想着和他浪漫甜蜜的相聚。

对他动了心，你会关注他生活的城市天气变化，担心他的衣食住行，担心他不会照顾自己。

对他动了心，你总想试探他是否也动以真心，即使你很想他很想他也不会说“我想你了！”等待他先说他想你了，幸福的笑容情不自禁溢于言表。

对他动了心，你会因为他的无言胡思乱想，会因为一天没有他消息而多愁善感，会因为他的失约而伤感失落，会因为他的离别而伤心难过。  

对他动了心，在别人眼里你成了一个愚蠢的人，都说你做着糊涂事，可你认为一切都是值得的，你会义无反顾。

对他动了心，他说什么你都会信任他，你会不顾一切的去帮助他。

对他动了心，你常常问自己：“他会想我吗？”。

对他动了心，你总希望随时随地都可以联系到他，只要他在，即使他什么都不说什么也不做，你的心也会踏实。

如果你动了心，你要经常去她的个人主页，即使什么也不留下，但是她看到你来过的记录也会很开心。   

如果你动了心，就算你再忙，你也不要一连好几天不给她信息，因为这样她会很恐慌。

如果你动了心，千万要记得她都是害羞的，不要什么都让她主动。

如果你动了心，任何时候不要让她找不到你，因为这样她会一直很不安心。

人最怕就是动了心，害怕心动的美好是一厢情愿，害怕你把他放在心上，他把你放在边上。害怕只是过眼烟云、昙花一现。害怕没人有耐心和你精神恋爱，害怕没人细水长流。害怕得到了不珍惜。

可即使害怕，你依然还会动心。不管未来怎样，别抑制你的心动，有谁愿意不顾一切付以真心！又有谁会让你轻易动心！这份难以抗拒的动心，多么难能可贵，好好享受心动给你带来的兴奋、快乐、甜蜜、美妙和幸福吧！

突然好想念好想念在家的爸爸妈咪

突然觉得自己真的很不孝...只从我分手后都让爸爸妈咪非常非常担心我...还记得刚分手不久的我，好像失去了自己似的，每天都在哭！虽然我是偷偷地在哭，可原来爸爸妈咪都知道的...爸爸竟然还替我求了三张符张，连续三天都亲自烧符水给我喝...这些是从小到大都是妈咪才会做的，我没想到爸爸会因为我也会做这些事...除了觉得感动，我真的很生气自己，二十一岁了，却还要因为自己的感情问题让他们操心！

只从我分手后，妈咪都会定时sms我，好像我生日后这是其他特别节日，她都会发一封短短的祝福语给我。其实我知道她是在担心我，想打电话给我，却不知道要开口说些什么，所以只好定时sms我，不为什么，好像是在告诉我不管发生什么事爸爸妈咪都会在你身边似的...

上个学期放假，我几乎有超过一半的时间没有呆在家，或者说我根本不想呆在家，真的很不想，因为我还是没办法习惯自己一个人的生活，呆在家会让我这种感觉更强烈。我以为我的行为会换来爸爸妈咪的责备，但他们什么也没说，只是埋怨了几句！爸爸还在我每次出门的时候拍我没钱用而给钱我！那一刻我真的不知道该说些什么...其实他们都了解都明白，即使我不说什么，他们明白我为什么不愿呆在家...

为什么对着自己的另一半可以很自在的说‘我爱你’，我喜欢你‘之类的话，甚至是kiss也是理所当然的，但对着自己最亲最亲的人，别说亲他们，或是说一些肉麻的话，就连牵他们的手也觉得不好意思呢？明明爸爸妈咪是世上唯一会真心真意为你付出而不求回报的人，为什么我却不敢前他们的手，说爱他们之类的话...是因为习惯吗？习惯从小到大有他们的呵护，觉得这一却是理所当然的吗？

当自己越来越年长，就越来越害怕爸爸妈咪的身体状况和健康，很怕他们会突然离我们而去...真的真的很害怕啊...

现在的我真的很想念他们，真的想念爸爸妈咪到哭了...
其实我很想马上打电话给妈咪告诉她我很想念她，不过这会让他更担心我的反常吧！