生病的一天

早上七点半就起床了><（因为全身都痛到不行），开了面子书“温习”了一会，还是选择继续睡觉！十二点又起身（还是因为全身都痛到要散掉的感觉）... 不知道是因为昨天驾车载国顺出去太累了，还是因为考试时细菌感染，总之结论是-我生病了，又冷又热，全身的骨头好酸好痛，头重重的。想看医生，可是星期六，学校的诊所又没开，pekan又不知道有没有，关丹？唉...好远哦！（而且诊金好贵哦）所以去杂货店买了100plus+犀牛水+butter面包解决了午餐后，又继续闭目养神！为什么生病的时候这么能睡！唉...四点半，还是因为腰酸背痛给折腾醒来了TT 没办法啦，只好起身冲个凉，希望可以去去热，退退烧，结果却冷到半死！过后拜托fanny帮我多买一支犀牛水（希望喝了会退烧啦），然后又在继续继续地睡觉。一直到八点多fanny把犀牛水拿给我才起身！（她看我生病就附送两粒退烧药^^）

总结今天当了一天的猪，不知道昏昏沉沉地睡了多少个小时><

属于他的 柜子

打开心底的柜子，一幕幕的画面一遍又一遍地在脑海浮现着，曾以为自己已放下了，突然才发现是我选择了逃避，将那些与他的回忆锁到心中最底层的柜子，然后一次又一次地说服自己，我已经不在乎他了，我可以好好过自己的生活了...以为挂着笑容的面具，心也会被牵起‘快乐’的枷锁！只是我牵上的并不是快乐，而是欺骗，我选择欺骗自己，我努力让自己相信我可以好好享受着单身生活，我努力让自己快乐面对每一天的到来，但是我的努力却让自己更容易染上伤感；上一刻还在开怀大笑，下一秒却抱着自己没原因地哭泣...大起大落的情绪让我的生活陷入崩溃边沿...

当回忆的柜子打开后，才发现我是那么的不舍得，我不舍得舍弃和他的回忆，那些回忆已经深深地烙在心中的每一个角落；熟悉的地方，熟悉的味道，熟悉的习惯，却需要生涩的去适应。看着一系系的照片，忆起快乐的日子，无数的夜里不停地问自己是否为自己当初的决定感到后悔了？我知道，我一直都知道，打从我把分手说出口的那一刻起我就后悔！只是我知道我必须坚持，不管多么痛多么后悔都不能不坚持下去...因为...因为，我知道他不会珍惜我对他的好。或许他已经认定我是离不开他了，我每一次提出的分手在他眼中只是我这个任性的大小姐在闹情绪而已，待我气消冷静后再哄哄就好了！他根本不明白每一次的分手都是我心如刀割，一整夜哭肿了双眼的决定！

曾经也以为可以这样和他一辈子就算了...因为不敢想象没有他的日子我要如何熬过，没有他的情人节圣诞节生日，还有每一个新年我可以一个人完成吗？只是他的承诺，换来一次又一次的失信，他的解释，换来一次又一次的隐瞒，我曾经让自己麻醉，然后忽视一切，我以为这样的自己就可以懵懵懂懂地和他一辈子！或许是我在天真地以为我这样的忍受，他会发现我红着眼眶忍着眼泪的笑容会，发现我的痛我的难过！是他从来就没发现我的痛吗?还是他选择忽视我眼泪？是我的眼泪太廉价了吗？一点也不值得被珍惜？

我现在的难过并不是因为对他感到失望，而是和他有过太多太美好的回忆，拥有太多开心的笑容！难过的是，那已成为过去式了，我们已经回不到那一刻了，即使心中有再多的不舍和依恋，但我很清楚，是我选择放弃这一切，难过伤心生气失望开心甜蜜，我选择全部地割弃了，坚决地剪断了，不会觉得苦苦涩涩，但也失去了甜甜蜜蜜！就连心痛难过我也必须藏起来，是我做出的选择，我没资格去怨去恨，就连后悔也没资格！如果我后悔伤心那就意味着我的决定是错的，不是吗？我不想承认自己做错了选择...我害怕，我那么忍心的决定是错的！

不知道为什么会给自己套上提出分手的人就是不会受到伤害的那一个；提出分手的那一方不会伤心难过！我现在才清楚地体会，提出分手的那一方才是最痛最痛的，再怎么的伤心也要很快的复原，连要恨要怨也不行，却又放不下和对方的快乐，还要必须被曾经深爱的人怨恨...甚至恶言相对！却不能哼上一声，更不能让身边担心你的人知道，只好默默地往肚子吞...

五年半的感情，五年半的回忆，我为什么还要执著着！我不知道是什么让自己那么残忍地一次又一次拒绝他复合的要求，或许真的不想再有无数无数次的对他提出分手，不想再听每一次都是最后一次的保证..或许我们的结局我们开始的时候给就写下了结局...《童话》，算是我和他的歌吧...歌词的每一句都好像在预言了我们的爱情！“好久没有在对你说我身边的故事，你开始在乎了，你想努力挽回我们的感情，我却告诉你，我们分手吧！你给的不是我想要的幸福....."

是时候把回忆收回心中的那个柜子，这次要锁得紧紧的，不再让它跑出来了...